你愿意相信我，那很好。

倾向于把自己称为孩子，时而说轻飘飘的蒙太奇句子，带你走向精神的麦田，流连父母教给我的那些最朴素的道德标尺。爱发表感想和态度，很少清晰讲述具体的人和事。。

do you wonder why you have to
feel the things that hurt you
if there's a god who loves you,
where is he now

maybe there are things you can't see
and all those things are happening
to bring a better ending
someday, somehow you'll see, you'll see

would you dare, would you dare to believe
that you still have a reason to sing
cause the pain that you've been feeling
it can't compare to the joy that's coming
so hold on, you gotta wait for the light
press on and just fight the good fight
cause the pain that you've been feeling
it's just the dark before the morning

my friend, you know how this all ends
you know where you're going
you just don't know how you'll get there
so say a prayer

and hold on, cause there's good for those who love god
but life is not a snapshot
it might take a little time but you'll see the bigger picture


once you feel the weight of glory

all your pain will fade to memory
it's just the hurt before the healing
oh, the pain that you've been feeling
it's just the dark before the morning
亲爱的。。。希望你们看到这段歌词，都带着希望走下去。本来说把这首歌放进来的。。。链接不上。。呵呵。。可以自己去听咯。。

一切都只是the dark before the morning。要说的也只是这些。

开学这么久，状态其实好好啊。。。每天都会坐在第一排。会记很多笔记。。

呵呵，每天都会给自己安排满8节课。晚上和瑛或徐岳上上自习。真的觉得挺好。我不知道自己会坚持多久，但最起码的是自己现在还在这么做了，对不对。脑子里想的事情少了。是打算国庆放假打打小工的。嗯。我会加油的。呵呵

前天的教师节，哈哈。。老师收到的花他又转送给我了。哈哈哈哈。。我好厚颜无耻啊。。。同学都说那天是学生送老师花，在我这里就变成了老师送学生。。哈哈哈哈。

有什么关系呢。。哈哈。我就是一个很喜欢花的人啊

我的暑假过去了很一大半。

很安静的日子，没有太阳伞，没有防晒霜，也没有什么化妆品。

过去我不太会拒绝别人，但这个暑假已经有人夸我拒绝的很有水平了。呵呵。

今天整理东西看见我们传过的纸条，很搞笑。妈妈说我收了很多废物。。。呵呵。我真的连纸条都舍不得扔。

我说，我有些忧郁。小萌去北京了。呵呵 。我忽然不知道可以大电话给谁了。

我昨天打了好多电话，给艾琪给石言给玲玲给张萌。。。。但却不知道要说些什么。我知道我该好好学习，事实上我也没有再去玩了。我开始按计划背单词，按计划教书，按计划运动。连例假也按计划来按计划走了。

当我打出去一个电话发出去一个短信我都会觉得那是我的打扰。我想得人其实很有限。

我会一直忠于自己的心。昨天有人说：付佳丽，当你觉得一件事情不妥当时，就该换方式了。

那天晚上我真的失眠了。我想到自己的现状。想到自己的被误解。想到人心都会有动摇。

可是这又怎么样了呢。我选择了的我就想坚持一下，就算最后是错的。

同老妈聊天聊得哭了。但我知道以后的路要走的更加小心。我没有指望说我以后要什么羡慕的眼光、我只要身边得人开心就好。谁也不能完全知道爱情于我，有多重要。或许日记知道，或许它也不知道。毕竟难过时候是没有力气写日记的，失眠时候是没有精力写日记的。

还是不讲了。。。我继续消失。

还有啊，如果说想一个人也没有用的时候我是不是应该控制自己，呵呵。我不知道平静下埋藏的是什么，我希望你过的很好，我不会去打扰。你安静的学习生活我会开心。

渐渐长大的我也好像一杯日渐澄清的石灰水。下面越积越多的沉淀。

变得澄清是件好事，日子会变得好安静。来不得半点摇晃。

有人说有太多过去的人就不会有太多未来。

偶尔。我回去思考这句话的意义。。。我想过去若让情绪变得沉重，那么未来就会让人变得小心翼翼吧。

小心翼翼的生活。

我喜欢的一句话是：我们走着走着就开始刀枪不入了。

真的喜欢。尽管是个姑娘，但我希望自己坚强。还有你，你，你。

  原来高中时候，我还抄过《飞鸟集》。

最喜欢的是第42条：你微微地笑着，不同我说什么话，而我觉得，为了这个，我已待得久了。

  奥修说过这样的话：任何发生的都是好的，存在不可能弄错。如果它不能够满足我们的欲望，那只不过是意味着我们的欲望是错的。

你怎么回事悲剧，你不要做悲剧。不然我会一直做怎么样的人。我怎么又在要求你呢。你笑了，说一直就在我身边，我们都不要放弃。可是你笑的表面是怎么样的内伤。。

你以为牢不可破，坚信不移的东西，一旦摧毁，连残骸废墟都成为刺心的痛。

生活中或许有一些美好的东西，我们往往失之交臂。而很快就会消失的世界上的美往往有两边，一边是欢笑，一边是痛苦，因此我们的心总被切成两半。

所谓的恍然大悟，其实就是一个缓慢而去泽的内心过程，因为我们自己就是我们的过失和骗局的同谋。

发生了的我就回去面对。笑着面对。关掉脆弱。我依然开朗的死。

忙碌的一天。。忙着看看所谓的高等几何。圈圈叉叉的画图，冗长的证明。

然后奔波于学校与家里之间。真是大汗淋漓。下午，实在看不下去寝室了。。一个人开始拖地。。我想打赤脚。。。诶。。寝室人居然有意见的问我：你拖了有什么好处。。。我靠。。我无语了。。我没管那多就开始打扫了。。。小妖看了说我好猛~~~呵呵诶呀。。。要断网了。。不写了。。。改日吧。。

忽然好想说谢谢。

对身边的朋友说。

因为这两天，你们频繁的提醒我的未来。会问我是想考研还是怎样的问题。提醒我这个贪玩又懒惰的心。我不想到最后慌慌张张。到最后什么都没有做。空有人格和志气，空有脑力和体力。然后再看各位一步步离我远去。某种意义上我已经差了一步。我要奋起直追了。真的好谢谢你们。再也不是那些只懂得一起玩耍就够了的朋友了。

  我终于出汗了。好多好多汗。一直以来，其实自从我的同济大学梦没了，我就再也不想梦想的事情了。觉得那是骗人的。就像小时候大人问起我们的梦想来一样，毫无思考的说：科学家。然后呢？呵呵。。。可是，今天我突然难过起来，因为没有自己的梦想。我好像没有为自己怎么样过。我认真读书是为了家人开心，我不乱花钱是为了减少爸妈的负担。我光鲜亮丽是为了男朋友。。仿佛所有乖巧的事情都是为了别人。所有不乖巧却才是为了自己的贪玩和放纵。所有的乖巧和不乖巧造成了今天的起起落落。关键时刻的起起落落。我不知道以后会怎样。就像没有人看得清我的未来一样。还是那样一句话，事在人为。猴子也会狠狠的告诉我，你以后努力了就好棒，不努力就是个混混。我明白了。我会加油，

   我曾在迷失的路途中自己追，以后或许会为自己醉。如今，你们，已经进入我的心，开始操控着我的伤悲和喜悦，可能你们还没有发觉，你还没有发觉。或许谁也没有那么绝对，远一点你就看出真伪。

直在念念不舍《海角七号》里的那七封情书

日语的独白，缓缓流出，配上怀旧的画面，分明包含着无奈与愧疚

我不懂当阿嘉最后找到老太的时候为何却不忍打扰了，只是将盒子轻轻放在板凳上？

可是，当看到老太的背影，她慢慢打开信封的时候，一股巨大的浪敲在了心头：

第一封

    一九四五年十二月二十五日，友子，太阳已经完全没入了海面，我真的已经完全看不到台湾岛了，你还站在那里等我吗？

    友子，请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们两人的相爱，我甚至已经忘记，我是如何迷上那个不照规定理发，而惹得我大发雷霆的女孩了。友子，你固执不讲理，爱玩爱流行，我却如此受不住的迷恋你，只是好不容易你毕业了，我们却战败了，我是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷，我只是个穷教师，为何要担负一个民族的罪，时代的宿命是时代的罪过，我只是个穷教师，我爱你，却必须放弃你。

第二封

    第三天，该怎么克制自己不去想你，你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的老师，我们是这么的不同，为何却会如此的相爱，我怀念艳阳，我怀念热风，我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子，我知道我不该嘲笑你，但你踩着红蚁的样子真美，像是踩着一种奇幻的舞步，愤怒、强烈又带着轻佻的嬉笑，友子，我就是那时爱上你的......多希望这时有暴风，把我淹没在这台湾和日本间的海域，这样我就不用为我的懦弱负责。

第三封

    友子，才几天的航行，海风带来的哭声已让我苍老许多，我不愿离开甲板，也不愿睡觉，我心里已做好盘算，一日让我着陆，我将一辈子不愿再看见大海。海风啊，为何总是带来哭声呢？爱人哭、嫁人哭、生孩子哭，想着你未来可能的幸福我总是会哭，只是我的泪水，总在涌出前就被海风吹干。涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了。可恶的风，可恶的月光，可恶的海

第四封  

    十二月的海总是带着愤怒，我承受着耻辱和悔恨的臭味，陪同不安静的晃荡，不明白我到底是归乡，还是离乡!

   傍晚，已进入日本海，白天我头疼欲裂，可恨的浓雾，阻挡了我一整个白天的视线，而现在的星光真美，记得你才是中学一年级小女生时，就胆敢已天狗食月的农村传说来挑战我月蚀的天文理论吗？再说一件不怕你挑战的理论，你知道我们现在所看到的星光，是几亿年光年的星球上所发射过来的吗？哇，几亿光年发射出来的光，我们现在才看到几亿光年的台湾岛和日本岛，又是什么样子呢？山还是山，海还是海，却不见了人我想再多看几眼星空，在这什么都善变的人世间里，我想看一下永恒。遇见了要往台湾避冬的乌鱼群，我把对你的相思寄放在其中一只，希望你的渔人父亲可以捕获，友子，尽管它的气味辛酸，你也一定要尝一口，你会明白，我不是抛弃你，我是舍不得你，我在众人熟睡的甲板上反复低喃，我不是抛弃你，我是舍不得你。

第五封

    天亮了，但又有何关系，反正日光总是带来浓雾，黎明前的一段恍惚，我见到了日后的你韶华已逝，日后的我发秃眼垂，晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹；骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑。你我心中最后一点预热完全凋零，友子，请原谅我这身无用的躯体。

第六封

    海上气温16度，风速12节，水深97米，已经看见了几只海鸟，预计明天入夜前我们即将登陆，友子，我把我在台湾的相簿都留给你，就寄放在你母亲那，但我偷了其中一张，是你在海边玩水的那张，照片里的海没风也没雨，不管你的未来将属于谁，谁都配不上你，原本以为我能将美好回忆妥善打包，到头发却发现我能携走的只有虚无。我真的很想你！啊，彩虹！但愿这彩虹的两端，足以跨过海洋，连接我和你。

第七封

    友子，我已经平安着陆，七天的航行，我终于踩上我战后残破的土地，可是我却开始思念海洋，这海洋为何总是站在希望和绝灭的两个极端，这是我的最后一封信，待会我就会把信寄出去，这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧！友子，我的相思你一定要收到。这样你才会原谅我一点点，我想我会把你放在我心里一辈子，就算娶妻生子，在人生重要的转折点上，一定会浮现，你提着笨重的行李逃家，在遣返的人潮中，你孤单得站着，你戴着那顶，存了好久钱才买到的白色针织帽，是为了能让我在人群中发现你吧。我看见了，我看见了。你安静不动得站着，你像七月的烈日，让我不敢再多看你一眼，你站得如此安静，我刻意冰凉的心，却又顿时燃起。我伤心，但又不敢让遗憾流露，我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭。我知道，思念这庸俗的字眼，将入阳光下的黑影，我逃它追，我追它逃，一辈子......友子，我将自己的愧疚写成最后一封信，代替我去当面跟你忏悔，这样我才会原谅自己一点点。我会假装你忘了我，假装你将你我的过往，像候鸟一般从记忆中迁徙，假装你已走过寒冬迎接春天，我会假装一直到自以为一切都是真的！然后，祝你一生永远幸福！

“无法拒绝的是开始 ，无法抗拒的是结束。”

 

 

有时候任何人就是这样的，聚散皆有缘，聚是缘起，散是缘灭。

“和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。”

你做了这样傻的事么。呵呵呵，我就不会做了。。我想和喜欢的人讲心事，不要再做和陌生人讲心事的傻事。虽然我觉得任何人都有做过。不要否认。呵呵

亲爱的你有吗？

猴子你有吗？哦，你有的。

源。。你有吗？呵呵（想不到我会问你吧）

没有关系了，我也不确定我要说什么。呵呵，其实我发现当我回到家，我就是在体验着亲情，老爸和老弟的父子之情，爸妈的夫妻之情，我和我弟的姐弟之情。。。。说上去融洽却也有一些问题，导致总会因为一些小小的导火线而吵起来。。为何如此敏感。当然，我有时候就会觉得我是一个看客，观察所有的谈话，却不知道怎么办，我了解爸妈的无奈，了解老弟的无奈，可却帮不了什么，除非他们的女儿我，他的姐姐我，是个富婆。呵呵。问题或许会好解决很多。当然这并不代表着钱是问题的根源，呵呵。问题在于大家要相互体谅。男生总是对鼓励的话变得麻木，对有些打击的话变的敏感。呵呵，这样下去怎么得了。人的神经怎么可以变得麻木又敏感，坚韧又脆弱。矛盾体结合的不到位，结果就是在该敏感的时候麻木，该坚韧的时候脆弱。

我发现本日志的后半部分与前半部分是不一致的。哈哈哈哈。可又什么关系呢。对于大部分不熟悉的人来说，你们是我看不到的不知所措，而我是你们想不到的无关痛痒。哈哈哈，无所谓看懂没看懂，我有我的精神世界。我在乎的人请你们进来，那些在身边打转转的人，转几圈赶紧走吧，你不晕，他妈的我都晕了，当心姑奶奶吐你身上。（诶呀，原谅我情感的自然流露，哈哈哈哈，因为有些人是好讨厌的啊。）

  好了，不说了。有些人就是走完同一条路，就回到两个世界的，有些人就要一直陪我走下去。你们要义不容辞哦！！！！哈哈哈哈。

我的停車牌，高中时候。。。十九中留下的

高中的燕姿。。。一直留到现在

你给我的银杏叶，复旦的。。叶子，有你的梦在里面以前某些摘抄本，还有明星贴纸，呵呵呵额，，小时候的我真好

某日折的纸鹤，也要留着。诶呀，护额护额。。。。瘦了就当腰带的

一些高中和初中时候同学的照片

我徒弟的照片呵呵呵

亲爱的，我们其实第一次的约会应该算在“风云再起”才对，呵呵呵呵，这些我都留着。

小学留的灌篮高手卡片

初中旭子给我的“天是红河岸”，你知道，那影响了我以后的日子。。。好棒。

明猴子，你以前真的是猴子，呵呵，这里是你以前给我的照片，我会留着。

谁给的阿莫西林不重要，重要的是我留着了。這是我弟小學自己做的轉動專洞的玩的，今天翻出来觉得好有意思啊。。

  还有还有什么呢，还有放在脑子里了。今天，很偶然的翻了我的抽屉，以前的抽屉。有盒子。放了一些零散的东西。。。看的好开心。有这些记忆真好。还有一张莲一中的饭票怎么传都传不上来。。。呵呵。但那真的很有意思，在坐的有几位还用过饭票呢。。。。啊。我要早睡，亲爱的说今后也要改作息了，我也要改，我要早睡早起。哈哈哈哈哈哈~~~~额，该说晚安了，愿我们，好梦。

早起，呵呵。我哦啊起来的那一刻我就在想，我该何去何从。计划是今早回家。然后回家要带一些东西。我很迷糊的问桂桂我们的第一次考试是在哪天。考什么。。。然后就得知第一堂考复变函数。我看看我可怜的书，好新啊。。没错，即便如此我还是划了重点的。哈哈哈好吧，这本书先戴上。还有教育学的书~~~真是变态啊，老师所谓的重点超级超级的多。跟没划重点也没什么好大的区别。还要带什么呢，衣服都洗了。。没有了。呵呵。

昨天心里还是有些不舒服的。但现在好了。我觉得我要开朗起来，我觉得像我这样的人颓废起来简直就会不像人，最起码是不像正常人吧。呵呵。还有我知道我们彼此心里都是有对方的，然后，只是交流的方法不对吧。旁晚去散了步。好棒啊。有你在真好。我不会再去多想。越想越会觉得歇斯底里。所以我不想了。了解与不了解都是那么一回事。我希望我们能相处融洽。就是这样。我想当我们这样的水瓶座在精神层面都做出了让步，就真的是在让步了。我的自闭期结束。昨天旁晚是我这几天第一次看见那么多活人，当然还有活的小狗之类的。还有感谢这些天把我逗乐的《天才也性感》。呵呵呵，他忽然也激励了我要好好学习。张嘴就可以说出一大堆的物理，化学，生物，天文。。。。的知识细节。并且还可以变成无数的冷笑话。妈的太牛逼了。。哈哈哈哈哈哈哈。

     好吧，刚刚我停机的手机收到了一条消息说：您于6月12 日在沃尔玛商场刷卡消费9835 元，结算将从您的账上扣除，南昌市工商银行信用卡部！

  呵呵呵，还留了咨询电话~~~呵呵呵，牛逼。又是一个骗局。通讯发达的年代骗术就越来越多。算了，我不想在我温和博客大巴里谈这么尖锐的问题。嘿嘿。

我要去刷牙了，再换掉这一身性感的睡衣。呵呵，不然电脑都要看得流口水了。哈哈，开始新的一天加油加油加油！！！！大家各忙各的，等各自成功以后在这里碰头。呵呵。

昨天又干了一些愚蠢的事情。原来我是在乎你，亲爱的。我不得不说我错了

我现在封闭的想要巴不得要天天就想和你一人讲话

有人讲我歇斯底里

其实经过那次打人事件以后

我就变得好宅 。。

其实我已经变得。。有些封闭了

可是，对于这个事情。。或许我们关注的重点不一样吧

我关心的是你不会对别的女孩子调侃

而你关心的是

我还和什么人有联系

。。对啊

我们关心的都是对方是否是自己一个人的

或许我是个超级大傻瓜

我没有想太多后果

我反过来被愚弄了一样

你生气了。

一场波澜，我们又回到原点。我想确定的是你我真的回到原点了么。。不会有什么疙瘩吧。。。。你回来就好了。我没有什么在意的，除了你。

眼泪并不都是珍珠，但你一定每次都把它们当成珍珠，这样她才会变得连哭都很吝啬。

我们是 感性的，所以常会做出一些某些人认为弱智的事情。

跟你吵架时不一定就是真有事，而是想撒娇没找对途径。

呵呵，亲爱的。我开机等你。

不知道从什么时候开始我习惯了手机全天开机。24小时一直开着。白天，差不多一直在身边。当然有特殊情况的时候。我最怕那个是觉得手机关了就会错失许多重要的消息和电话吧。可是呢，有意思吗，亲爱的，我想在夜晚听到你的电话然后睡着，或者你的想念把我弄醒。我现在在想我的手机的意义所在。每个月大把话费的意义所在。我跟谁联系了。为什么花时间和精力在这些上面。我想把手机停机。可是，可是我又怕联系不上你们。诶。我怕错过你那些不多又不定时的电话。亲爱的。。。。

有时候看见心底的寂寥，也有内心真实沉着的时刻。 坐在寝室，屏幕前，我开始明白一些事。。。原来情感和思念 不会随物理空间和时间更换而损坏  他们只是慢慢败落

最理性，最冷漠，最外冷内热，最无情，对爱情最专一，最不花心，最温柔体贴，最无男女性别论，最善于用语言伤人，最笑里藏刀，最伶牙俐齿，最有耐心，最独立，最冷静，最坚强，最有主见，最会善变、变通，最随和，最爱幻想，最独断专行，最我行我素，最任性，最异想天开、想入非非，最贪睡，最贪玩，最玩世不恭，最洒脱，最博爱，最淡泊名利，最善解人意，最清纯天真可爱，最喜欢追求时尚，最标新立异，最是怪人，最有独特见解的异类人，最孤独，最喜欢流浪的隐士生活，最虚伪，最喜欢旅游，最喜欢登山，最开放，最不注重性生活，最注重精神享受，最喜欢探险，最喜欢尝鲜，最好奇，最好学，最乐观，最喜欢自由，最有先知能力，最懒惰，最喜欢偷懒，最不遵守纪律，最自恋，最喜欢暗地里哭，最不喜欢别人揭自己的伤口，最喜欢从内心了解别人，最叛逆，最有理想抱负最自信，最没恒心了，最喜欢学课本以外的东西，最善于沟通，最喜欢交友，最热爱大自然，最不注重世俗的偏见，心地最善良，直觉最准，最敢做别人不敢做的事，美女最多，帅哥最不多不少，最需要别人支持和关怀，最有自我批评精神，教育子女最在行了，体质最好，最不斤斤计较，最不注重权利，最没有金钱观，最重视朋友，最够义气，最聪明，爱好最广泛了，最喜欢热身于社会公益事业上，最大方，最有社交手腕。

诶呀。。我看见大家在网上可以写着满满的心情。。。其实很羡慕啊。。。

我为什么不喜欢写呢。因为我总是不喜欢把我这一天发生的事写下来。相比之下，我会大部分写自己的心请，不会写什么今天某某又怎么了某某又说什么了，某某又做什么了。。。。呵呵

我不是说这样怎么了，我就觉得我不喜欢写这些东西啊。。。最主要吧。。。我不喜欢把别人的行为写太多上来，因为说不定别人就不喜欢你说出来，或许你觉得这件事情好笑，但别人不觉得。大多数事情我希望是这件事情到我这里为止。被人要说出去是别人的事，这件事情到这里就可以了。。。我不要说套多出去。。更不要想太多。

好了 ，我觉得我又在说废话。。。不写了

。。。

这一刻，在听着燕姿的《这一刻》。你知道么，这一刻回头看见自己走来的路，真的是百感交集。我在这里，接听许许多多人的电话。听他对我说想我了。听她说佳说有你在真好。也听他说各种的心情。也听她说她的种种想法。其实我很开心能听着你们的声音。 对啊，今天，我的计划是什么呢。呵呵。我说去逛一下街的却懒了一下，呵呵于是所有时间又花在电脑前。呵呵。什么破论文要写。我的东西很乱啊。我就觉得自己做在一堆垃圾中。呵呵。好可怜。。。我在想我为什么就一直这样乱了又收拾呢。。。然后又乱。呵呵。而现在我发现我已经懒得面对了。对待一些事情也是一样，理不清时候就不去想它。那是事情是不是就会这样过去。时间会带走所有么。会带你走还是会带你回来？呵呵。但我想再有杞人忧天的倾向。。。亲爱的你在，小萌也在。还有小蓓也在。小言，。。旭子。。噢噢，一下有好多人了。。。哈哈哈（我就觉得我已经不适合些什么伤感的东西了，写着写着就会笑起来）。。。我想一直不要太多，一直无忧无耻。。。哈哈哈哈无忧，无耻哦。额。。。我脑子里的皱褶里的看不见的高低起伏，
才是我唯一仅有的时而温暖时而冰冷的私处。
没什么好说的，
今天适合打消整理房间的念头。亲爱的我却想你了。

这两天听dido的《thank you》，就开始冥想。我所希望的日子。

我喜欢我真的会想说谢谢的日子。谢谢亲爱的你的早餐，抑或我的早餐。我懒懒散散的起床，我喜欢你拍拍我屁屁说：宝贝儿打起精神来哦。呵呵。我想我们会早上去上班，然后你有你的一天我有我的一天。好多小事围绕我们。我们会偶尔皱着眉。会无聊。可我的桌上放的是你的相片，我喝茶时候看的角度是那么正好。我可能傻笑也可能只是嘴角扬起了一点。但你给我了一个不错的心情。我要偷偷跟你说好多的谢谢。呵呵 你知道了一定会说我好傻，说这是应该的。可是亲爱的你要记得，这些是你带给我的，我一个人就无法拥有。

而我，我也希望我在你那里也是一样。我当然你开心即使不在我身边的日子。可是当你一个人在好远依然每天开心的话那我算什么。假如你没有我依然开心 ，我有会变得开始忧心。因为那样你其实可以不需要我了。呵呵。真是矛盾啊。诶呀。。。哈哈哈。我想太多了。

啊，今天我还是逃课了。老师点名了。我在想我这学期是不是还不在状态。亲爱的你都走了我还是不在状态。我觉得自己有那么一些混蛋。。。呵呵。我有时候会有一些封闭的。我会在原地停一停。这次例假来的好燥啊。吃了很多牛肉。。。

亲爱的，你要按时吃饭。

好了 今天算是认真的再折腾自己的博客大巴了。 外面在下好大的雨啊。不愿出去。我接了你的电话。心情好好了。昨天看动漫《日在学校》。。。呵呵呵 是有那么一些不开心的。因为他的细节叙述的太到位了，任何人的关系，他们赤裸的想法何放纵，我是不喜欢的。亲爱的，你要我做个解风情的女生没问题。呵呵，我只希望解你一个人的风情。诶呀。。。你看你要看我博客了，我忽然觉得不知道要写什么。其实我就好希望你看看我的东西会开心点啊。让你知道我的一些想法啊什么的。。。。诶呀，写不出来了。。。。。好紧张。嗯。亲爱的。你。要关注我哦。...

我其实在想，我想再过的是什么样的生活。我是否真的认真再去对待自己的事情。

我翘课。

我见不同的人。

去不同的地方。

当我看到了好多人和事情以后那又怎么样呢，我始终是个学生。期末为考试要小焦虑。

我的见识多了，我就淡定了么？我不照样在焦虑么？那我到底在做什么啊。为的是什么啊。我张嘴是不是在炫耀些什么啊？我有什么好炫耀的地方啊？

呵呵。其实我已经开始讨厌自己的言谈了。不真实，不开心也会说好嗨啊~~~嗨个屁。。。现在有一些人不喜欢我的态度。。。说我显摆，呵呵呵 。。然后我想说，对我有意见的人估计是我不在乎的人吧，最近心情也是时好时坏。。。。对有些同志比饺横~~因为这个世界没有免费的午餐。我不知道我走上了路然后遇见的人会有几个单纯的。。。我想不会再有了吧。那么就珍惜现在还算单纯的。

小萌还有60多天就考试 我希望他不要再反复。。。而我不要再犹豫。我们的人格缺陷就在这里。可是要怎么样才能把自己变得果断些呢。怎么样才可以变成一个想好去哪就可以上路的人啊。。。。诶呀 又要去上体育课了。。。又要考试。又要小焦虑。。。没完没了。

先这样 ，我待会再写。

今天，高等几何考完了。。。 考得不好。。。很不好。。真的叫完了。

呵呵。。。考过就算了。。。我好讨厌那监考老师啊。。。人面兽心。。=。=III

诶。。。

下午在寝室，和小妖。。她一直坐在电脑前~~~~下午我看着我的寝室，觉得地上又有点不干净了。然后又开始打扫~~没有了拖把。。我就在擦地。。用毛巾。。诶呀。。劳动光荣吧。。只能这么说。了。

 我想要坚持写点什么。。就像猴子说的那些优秀的人关键在于坚持。。。尽管只是写日志的小事。  我要坚持！！！

还有啊。。。就觉得金钱似水流啊。。自来水。

同志们，劳动起来吧。。

  好吧，现在是早上5：15了，好棒啊~~~~千年难得写一篇日志。。。昨晚一直没有睡着，为了做个人简历，然后越来越有精神，越野越亢奋，就这样一晚没睡。

  我听见外面有鸟叫声了，哎呀，天气会好好的样子，我要开始琢磨抽空洗衣服了。  每天在为自己的懒惰付出代价。

  一个晚上很郁闷，因为在刚过12点的时候才发现选修课没选。而截止日期就是昨天。呵呵呵呵，，，好讽刺阿哎呀。。。我可以去死了。今天，哦，不，应该说昨天...